Одесский юмор о прелестях семейной жизни

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

***

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***

 Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
– Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

***

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

***

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

***

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

***

На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли…
Тут голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает!

***

 — Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….

***

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.

***

— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

***

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

***

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

***

— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
— Сарочка, ты так не пугай меня.

***

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

***

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
– Фима, как я тебе?
– Немножко надоела… А так – ничего!

***

— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
— Да, но в хорошем смысле!

***

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы….

***

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

***

— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

***

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!

Источник