Главная » News » Эти 7 анекдотов поднимут вам настроение. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь...

Эти 7 анекдотов поднимут вам настроение. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь…

1. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

— Ну чо, какая статья?

— 152-я.

Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

— А часть какая?

— 2-я. Бац

— все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

— Слыш, а че за статья такая, 152-я?

— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

— А часть вторая?

— Со смертельным исходом.

2. Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!! Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком… к середине разговора писк становится невыносимым…

Деваха-оператор.. ей вежливо так: — Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…

На что бабища истошным голосом кричит: — Коля, Коля, неси халат, они нас видят…

Минут 15 после этого абон служба не работала…

3. В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое.

Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки». Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.

Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…

4. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.

Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где?

Из темноты: — Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!

5. СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».

СМС от любовницы жене: «Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».

6. — Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

— Я знаю.

— Откуда?

— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

7. Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):

— ДядьЛёш, ты когда уже на тётьАне женишься?

— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.

— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.

Леша слегка офигевший: — А я что ее заставлю что ли?

— А это, дядьЛёш, уже будут твои проблемы.

 

Ваш электронный адрес не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Ваше имя *
Эл. адрес *
Ваш сайт
Ваш комментарий